Ly hôn và tâm lý của nó. Cách cư xử của người đàn ông sau khi chia tay vợ. Phải làm gì để sống sót trong một tình huống khó khăn như vậy và thoát khỏi nó với ít tổn thất nhất về sức khỏe?
Ly hôn là một tình huống bất thường đòi hỏi rất nhiều năng lượng tinh thần và trí lực để giải quyết thỏa đáng, khi đó sự cô đơn sẽ không trở thành trạng thái trầm cảm đối với tâm lý, mà sẽ được giải quyết bằng cách xem xét lại thái độ sống trước đây và niềm tin rằng cuộc sống tương lai nhất thiết sẽ như vậy. Thịnh vượng.
Ly hôn là gì?
Ly hôn là sự chia cắt của nam và nữ sau một thời gian chung sống nhất định. Vợ chồng sống vì mình, bỗng nhiên vào một khoảnh khắc "đẹp" nào đó, họ nhận ra rằng họ hoàn toàn là những người xa lạ. Về sống cùng nhau, chúng ta đã phạm phải một sai lầm lớn, vì vậy, trước khi quá muộn, đã đến lúc phải phân tán.
Anh ấy và Cô ấy tìm ra nhiều lý do cho bước đi có trách nhiệm như vậy, mỗi người đưa ra lý do riêng của mình, thường không lắng nghe lý lẽ hợp lý của đối phương. Ai cũng tự cho mình là đúng, rồi xảy ra mâu thuẫn nghiêm trọng, khi gần đây, những người yêu nhau trở thành kẻ thù và sẵn sàng cào xé mắt nhau theo đúng nghĩa đen.
Đôi khi cũng phải tò mò khi phân chia tài sản có được với nhau, có khi cả chiếc gối rách làm đôi, người ta nói rằng, đây là một nửa của anh, còn đây là của tôi. Mặc dù họ thường ly hôn trong lặng lẽ và êm đềm, không gây ồn ào, để không làm tổn thương con cái, không xấu xí trong mắt bạn bè và người quen. Ngay cả khi họ phân tán, họ vẫn thường là bạn tốt của nhau.
Không phải vô cớ mà người ta nói tính cách thực sự của các cặp vợ chồng trong vụ ly hôn. Vậy điều gì đã thúc đẩy một người đàn ông và một người phụ nữ đi đến một bước quyết định như vậy? Tại sao nó lại xảy ra, nền tảng tâm lý nào dẫn đến sự tan vỡ lại ẩn chứa đằng sau mối quan hệ của vợ chồng?
Albert Einstein được cho là đã nói: “Một người đàn ông kết hôn với hy vọng rằng một người phụ nữ sẽ không bao giờ thay đổi. Một người phụ nữ kết hôn với hy vọng rằng một người đàn ông sẽ thay đổi. Cả hai luôn thất vọng."
Ly hôn là một bi kịch lớn trong cuộc đời, mặc dù đối với một số người, nó gần như là một kỳ nghỉ. Ai đó đã nói rằng "tất cả những gì một người phụ nữ tìm kiếm trong hôn nhân là một mái nhà trên đầu và một người đàn ông dưới gót chân". Và anh ấy không muốn làm những việc lặt vặt. Vì vậy, bỏ vợ là cách tốt nhất để thoát khỏi cuộc sống gia đình sơ khai, cứu bản thân khỏi tính cách chuyên chế của một người vợ.
Người ta đã viết nhiều về cách cư xử của đàn ông sau khi ly hôn, nhưng hầu hết những người có quan hệ tình dục mạnh mẽ hơn đều trải qua sự rạn nứt trong quan hệ khó khăn. Điều đó không đúng đối với họ hơn phụ nữ. Những người khác tiếp tục yêu một cách hăng say, nhưng không thành công! Tính cách mạnh mẽ khép mình vào bản thân, chỉ có một người bạn tốt lâu năm mới có thể tin được nỗi thống khổ về tinh thần của anh ta.
Bản chất yếu đuối nổi lên cơn say, tự biện minh cho mình qua ly, rằng họ đã làm mọi thứ cho cô ấy, nhưng cô ấy không trân trọng điều đó, đã đi đến chỗ khác. Họ có thể chạy theo người yêu cũ với hy vọng lấy lại được cô ấy. Và họ sẽ không hiểu rằng họ trông thật thảm hại, hành vi này chỉ đẩy lùi, hứa hẹn rất nhiều vấn đề.
Nhiều người đàn ông sợ sự chuyển đổi đột ngột từ cuộc sống gia đình sang cuộc sống cô đơn. Họ chỉ đơn giản là không sẵn sàng cho một bước như vậy, và do đó họ đang cố gắng tránh nó, tìm cách hòa giải. Và khi không tìm thấy họ, họ tức giận bùng nổ, làm xấu đi tình trạng hôn nhân vốn đã bấp bênh của họ.
Điều quan trọng là phải biết! Cô đơn không phải là trạng thái tốt nhất của tâm trí. Nhưng điều này cũng có mặt tích cực. Một người sống với hy vọng, và do đó luôn có cơ hội tìm thấy hạnh phúc của bạn trong điều chưa biết phía trước.
Tại sao một người đàn ông lại ly hôn?
Cô quyết định chia tay anh, sống chung dưới một mái nhà trở nên không thể chịu đựng được. Ngay cả sau khi ly hôn, người đàn ông không muốn thừa nhận với bản thân rằng anh ta đã đưa ra lý do cho việc này. Và không chỉ một, thực tế có thể có rất nhiều người trong số họ, không chỉ từ phía anh ấy, từ phía cô ấy nữa. Bên dưới tất cả đều là những lý do sâu xa bên trong, mặc dù bề ngoài vẫn có những lý do có thể hiểu được. Hãy thử tìm hiểu xem điều gì đã dẫn đến cuộc ly hôn, nếu người đàn ông là người đáng trách.
Lý do ly hôn:
- Tôi bị mắc kẹt trong cuộc sống hàng ngày … Sự lãng mạn của một mối quan hệ, khi ở bên người yêu và ở trong túp lều trên thiên đường, đã không còn nữa. Ngày thường đã đến. Nằm trong vòng tay nhau đã thành thói quen, không còn lo lắng nữa. Tốt hơn hết là ngủ ngon, vì ngày mai là công việc. Trẻ em rất chú ý. Người vợ đi quanh nhà trong bộ váy xộc xệch, và bắt đầu ít chăm sóc bản thân hơn. Tất cả điều này trở nên nhàm chán, tôi muốn thoát khỏi cuộc sống hàng ngày xám xịt như vậy để bắt đầu một cuộc sống mới.
- Một người phụ nữ khác xuất hiện … Có vẻ như yêu vợ, anh ấy sẽ không thay đổi triệt để cách sống của mình. Nhưng tôi muốn có một chút niềm say mê nào đó trong mối quan hệ, nhưng người bạn đời của tôi không thể cho nó. Anh ta có tình nhân. Nhưng cho dù sợi dây có xoắn bao lâu đi chăng nữa, thì cái kết chắc chắn sẽ đến. Một số người khôn ngoan đã nói với vợ anh ta về điều này. Cô ấy không thể tha thứ, nó đã đi đến ly hôn.
- Quá nhiều công việc … Anh ấy về nhà mệt mỏi, luôn cằn nhằn rằng mình làm hết mọi việc cho ngôi nhà, nhưng không thấy lòng biết ơn. Giả sử bữa tối không được chuẩn bị đúng giờ, và người vợ trả lời nhận xét rằng cô ấy đang bận chăm con. "Chờ một chút, ta sẽ nấu, hoặc tốt hơn là tự mình làm." Hoặc anh ta không quan tâm đúng mức đến vợ, cô ấy đối xử với anh ta bằng tình cảm, và anh ta cáu kỉnh cho rằng anh ta mệt mỏi, không còn thời gian để chăn bê. Cô ấy có oán hận, mối quan hệ trở nên nguội lạnh, một ngày "tuyệt vời" họ đột nhiên nhận thấy rằng họ đã trở thành người lạ.
- Sợ con nít … Đã có tình yêu cho đến khi những đứa trẻ xuất hiện. Với họ, họ hiểu rằng, sống với nhau không chỉ là tình yêu nồng nàn mà còn là trách nhiệm với gia đình. Và tôi không muốn mang chúng. Sự thất vọng bắt đầu xuất hiện. Người đàn ông hóa ra là một người ích kỷ, không có mong muốn đối phó với những đứa trẻ. Mối quan hệ với vợ xấu đi đến mức phải ly hôn.
- Thất tình … Họ sống với nhau đã lâu, nhưng theo thời gian, tôi nhận ra rằng họ là những người hoàn toàn khác nhau. Mỗi người đều có sở thích riêng, bạn phải dành nhiều thời gian cho người khác. Ví dụ, anh ta thích "chạy trốn" khỏi nhà trong một chuyến đi câu cá hoặc săn bắn. Không có đủ thời gian để giao tiếp thân mật với vợ. Điều này dẫn đến quan hệ nguội lạnh và ly hôn.
Điều quan trọng là phải biết! Đối với một người đàn ông, ly hôn thường không phải là rút lui khỏi việc giải quyết những vấn đề cấp bách mà cuộc sống đặt ra cho gia đình.
Đặc điểm hành vi của một người đàn ông sau khi ly hôn
Nhà tâm lý học người Mỹ Elizabeth Kubler-Ross trong cuốn sách "Về cái chết và cái chết" đã mô tả cảm xúc của một người trải qua cú sốc lớn trong cuộc đời (ly hôn là một trong những chấn thương tâm lý như vậy). Chia nhỏ tất cả các trải nghiệm thành 5 giai đoạn, cô nhấn mạnh rằng chúng không nhất thiết phải thay phiên nhau. Chúng có thể tồn tại đồng thời hoặc thậm chí quay trở lại, ví dụ, từ giai đoạn thứ hai đến giai đoạn đầu tiên. Các giai đoạn trong hành vi của một người đã trải qua căng thẳng nghiêm trọng chỉ là một phân tích lý thuyết về "chuyến bay", nhờ đó người ta có thể biết rõ hơn cảm giác của một người trong trạng thái như vậy.
Hãy xem xét cách đàn ông trải qua cuộc ly hôn, dựa trên 5 giai đoạn (giai đoạn) của Kubler-Ross:
- Phủ định … Khi một người phối ngẫu đối diện với vợ của anh ta rằng cô ấy sẽ rời bỏ anh ta, tin tức làm anh ta ngạc nhiên. Làm thế nào một người đàn ông có thể sống sau khi ly hôn nếu anh ta chưa sẵn sàng cho điều này? Có một phản ứng hoàn toàn là cảm xúc, họ nói, "Điều này không thể xảy ra, bạn chỉ đang đùa thôi!" Đây là một loại phòng vệ tâm lý chống lại trạng thái sốc, cố gắng thoát khỏi vấn đề, giả vờ như không có gì nghiêm trọng xảy ra. Giai đoạn đầu tiên được đặc trưng bởi thực tế là vẫn chưa sẵn sàng để chấp nhận những gì đã xảy ra, để nhận ra một cách thỏa đáng một tình huống khó chịu trong cuộc sống. Do đó, nhiều loại cảm giác sẽ quyết định hành vi phù hợp. Ví dụ, nỗ lực làm hòa, làm điều gì đó vừa ý với vợ. Và ngay cả sau khi ly hôn, tôi vẫn không thể tin được những gì đã xảy ra. "Hay là rốt cuộc cô ấy sẽ trở lại?"
- Giai đoạn tức giận … Ở giai đoạn này, việc phủ nhận thực tế rằng người vợ có thể bỏ đi được thay thế bằng sự hiểu biết rằng điều này là hoàn toàn có thật. Người đàn ông rơi vào trạng thái tức giận. Anh ấy đổ hết tội lỗi cho một nửa của mình. Cô ấy đã đưa cuộc sống gia đình đến tình trạng như vậy. “Bạn đã không làm điều đó, và không phải như vậy!”, “Nếu chúng tôi không sống tốt, đây là lỗi của bạn!”. Trong tình trạng như vậy, tôi không muốn hiểu rằng chính anh ta mới là người đáng trách. Sự tức giận thay thế cho lý trí đúng đắn, không thúc đẩy hòa bình trong gia đình. Người phối ngẫu bị “nóng tay” có thể đổ lỗi cho mọi người xung quanh về những gì đã xảy ra: chẳng hạn như người thân, bạn bè, sếp ở nơi làm việc không nhận lương đúng hạn, người thân bị bắt về nhà, hoặc lý do cho mọi việc. là tình hình kinh tế nghèo nàn của đất nước. Sau khi ly hôn, người đàn ông vẫn không thể nguôi ngoai và bằng mọi cách gọi tên người yêu cũ, rằng anh ta không tô vẽ gì cả, nhưng anh ta hầu như không hiểu điều này.
- Cố gắng hòa giải (thương lượng) … Theo Kubler-Ross, đây là giai đoạn thứ ba. Khi cơn giận nguôi ngoai và người đàn ông bắt đầu hiểu rằng anh ta sai và ăn năn, anh ta bắt đầu tự dằn vặt, mong muốn mọi thứ trở lại bình thường và cố gắng hòa giải. Điều này đã xảy ra một cách có ý thức chứ không phải trực giác như ở giai đoạn "từ chối". Người phối ngẫu đang cố gắng hòa giải và trì hoãn một sự kiện gây khó chịu cho cuộc sống của mình. Chẳng hạn, anh hứa với vợ sẽ cải thiện, đi làm nhiều hơn, không la cà với bạn bè, quan tâm nhiều hơn đến con cái, đến một nửa của mình. "Và đã lâu rồi chúng tôi không đi xem phim, đi xem hòa nhạc." Từ quan điểm tâm lý thuần túy, hành vi như vậy được coi là mặc cả, mong muốn tránh những thay đổi trong cuộc sống của một người, hoặc tệ nhất là mặc cả cho sự trì hoãn, nghĩ rằng có một lối thoát. Như bạn biết, hy vọng sẽ chết sau cùng. Và nếu, một cuộc ly hôn xảy ra, người đàn ông cam chịu với anh ta, nhận ra rằng bạn không thể quay lại quá khứ, nhưng bạn cần phải sống tiếp. Trong trường hợp này, mối quan hệ của anh ấy với người yêu cũ vẫn khá thân thiện với anh ấy, nhưng mọi người đều sống cuộc sống mới của riêng họ.
- Trạng thái trầm cảm … Mọi nỗ lực hòa giải đều vô ích. Người phối ngẫu không phản ứng với họ, trong một mối quan hệ có sự xa lánh hoàn toàn. Và bạn không muốn thay đổi quá nhiều trong cuộc sống của mình, bạn sẽ phải bỏ nhiều thói quen. Thật là chán nản. Có một sự suy sụp, mất niềm tin vào chính mình. Mọi thứ được quan tâm trước đây dường như là không đáng kể và không có gì là không đáng kể. Một cảm giác hoàn toàn cô đơn chiếm lấy tâm hồn. Tôi không muốn sống, “vâng, gia đình này và người vợ bé bỏng đã mất!”. Người đàn ông bắt đầu cảm thấy có lỗi với bản thân rằng "thật bất hạnh, tại sao tôi cần thêm những rắc rối trong cuộc sống của tôi?" Sau khi ly hôn, anh ta có thể trở nên say xỉn, điều này càng làm trầm trọng thêm chứng trầm cảm. Tại nơi làm việc, liên tục có những sự chênh lệch cho đến khi nghỉ học. Bạn phải né tránh để biện minh cho chính mình. Người đó hiểu rằng điều này thật kinh tởm, nhưng không thể dừng lại. Ý nghĩ tự tử xuất hiện, nếu một người bạn tội nghiệp như vậy không được giúp đỡ kịp thời, anh ta hoàn toàn có thể chìm nghỉm và kết thúc chuỗi ngày của mình một cách tồi tệ.
- Nhận thức đầy đủ về những gì đã xảy ra (chấp nhận tình huống) … Người đàn ông nhận ra rằng anh ta đang mất hy vọng trong "trận chiến" với vợ của mình. Bạn không thể lật lại quá khứ, nếu bạn không thể thay đổi tình hình, bạn cần phải thay đổi thái độ của mình đối với nó. Và chuẩn bị tâm lý cho việc ly hôn. Các mối quan hệ với vợ trở nên bình đẳng, không la hét và ồn ào, quan niệm rằng không cần phải làm tổn thương con cái. Việc chứng minh những triển vọng cho cuộc sống tương lai bắt đầu. Tất nhiên, sau bao nhiêu năm bên nhau sẽ rất khó để ở một mình, nhưng đây không phải là ngày tận thế. Luôn có một lối thoát ở cuối đường hầm. Và trải nghiệm về cảm giác của họ bắt đầu: nhưng phải làm gì tiếp theo để thoát khỏi tình trạng này? Đối với một số người, việc suy ngẫm như vậy giúp khám phá ra sự sáng tạo trong bản thân, những phẩm chất mới mà trước đây không được chú ý. Ví dụ, đột nhiên có sở thích chụp ảnh nghệ thuật hoặc vẽ. Hóa ra tốt đẹp, mang lại niềm vui cho anh ấy, bạn bè và người thân. Điều này giúp có được sự tự tin, thậm chí trở nên cô đơn, một người đàn ông sẽ không làm lệch số phận của mình. Và sau đó, ai nói rằng một người thành công không thể trải nghiệm hạnh phúc trong hôn nhân một lần nữa?
Điều quan trọng là phải biết! Tâm lý của người đàn ông sau khi ly hôn là một loại cơ chế bảo vệ, nhờ đó anh ta không "phát điên", không bị tiêu cực đeo bám, mà tìm thấy sức mạnh để vượt qua nó để trở lại lối sống bình thường. trong một trạng thái linh hồn và tinh thần đã thay đổi.
Làm thế nào để sống sót sau khi ly hôn với vợ của bạn?
Làm thế nào một người đàn ông có thể sống sót sau khi ly hôn? Có thể có một số mẹo. Tốt nhất là bạn nên tự mình giải quyết những hậu quả tiêu cực của nó. Nếu không, bạn nên tham khảo ý kiến chuyên gia tâm lý. Nó sẽ giúp giải tỏa căng thẳng, gợi ý cách thoát khỏi tình huống bất lợi, khi thần kinh đã đến giới hạn và suy sụp hoàn toàn, không còn hứng thú với cuộc sống.
Làm sao để sống sót sau cuộc ly hôn với vợ?
Một người đàn ông phải làm gì sau khi ly hôn, làm thế nào để tự mình tồn tại mà không cần đến bác sĩ tâm lý? Lời khuyên ở đây có thể là chung chung nhất, nhưng nếu bạn có đủ ý thức chung để lắng nghe họ, họ sẽ giúp đỡ trong tình huống khó khăn như vậy.
Dưới đây là một số lời khuyên thiết thực giúp giảm bớt nỗi đau chia tay người phụ nữ thân yêu của bạn và trở lại cuộc sống bình thường, lành mạnh:
- Thời gian chữa lành mọi vết thương … Có hồn. Vì thế, đừng nên chặt vai chém người, hãy cho bản thân thời gian để hạ nhiệt cảm xúc và suy luận thấu tình đạt lý. Khi bạn bình tĩnh lại, lúc đó sẽ có quyết định đúng đắn về cách cư xử sau khi ly hôn. Có rất nhiều người trong cuộc sống đã từng xảy ra chuyện này, nhưng sau tất cả, họ không chết vì điều này, họ vẫn tiếp tục sống, và thậm chí là khá tốt.
- Đừng để những đôi ủng cũ ở lối vào! Điều này có nghĩa là nếu bạn không thể thay đổi tình hình, hãy thay đổi chính mình. Đừng ở trong "kirzach" của những ý tưởng trước đó! Hãy ném chúng ra khỏi tâm hồn bạn! Rốt cuộc, chính họ là người đã đưa nó đến tình trạng như vậy. Để thay đổi cuộc sống sau ly hôn, bạn cần nghiêm khắc nhìn nhận lại cuộc sống của mình trước anh ấy và thừa nhận rằng bạn đã sai về nhiều mặt. Khi hiểu được điều này, sự bất bình sẽ giảm bớt, quyết định đúng đắn sẽ đến. Số phận dường như sẽ không bất hạnh.
- Đừng đá ra một cái nêm bằng cái nêm … Không cần phải vội vàng từ thái cực này sang thái cực khác. Những suy nghĩ như "ném, chà, xuống địa ngục với cô ấy, tôi sẽ tìm một cái khác!" - không phải là cách tốt nhất để thoát khỏi tình huống này. Cuộc sống lang thang là nỗ lực của một người yếu đuối nhằm tránh xa việc giải quyết những vấn đề cấp bách, để trì hoãn chúng "để sau." Nhưng nó có thể trở nên tồi tệ hơn. Sự kích động và căng thẳng liên tục, thậm chí bị làm cho nóng lên bởi rượu, không phải là những lời khuyên tốt nhất trên con đường của cuộc sống. Họ sẽ dẫn bạn vào rừng trải nghiệm, từ đó không dễ tìm ra lối thoát.
- Đặt mục tiêu xứng đáng cho bản thân … Ví dụ, đi du lịch nước ngoài. Điều này đòi hỏi rất nhiều công việc. Thay đổi nơi ở, ấn tượng mới và những người quen sẽ giúp xoa dịu nỗi đau chia tay. Bạn sẽ hiểu rằng cuộc sống thật tươi đẹp và tuyệt vời, bạn không nên bị mắc kẹt vào "nỗi đau" của mình.
- Bỏ rượu! Đừng nhấn chìm tội ly hôn của bạn bằng rượu. Ở đâu có đảm bảo sẽ không siết chặt thì không ai cho. Trong số 5-6 người uống rượu, một người trở thành nghiện rượu. Một người cô đơn, khi có những người bạn chai sạn và những lời an ủi thân tình như “Tôi tôn trọng bạn”, không phải lúc nào cũng có thể chống lại sự đoàn kết giả tạo như vậy. Bạn cần phải biết về điều này, để sau này bạn không phải trả giá bằng sức khỏe của mình và thậm chí là nỗi đau khổ lớn hơn của sự cô đơn.
- Đừng nghĩ xấu về phụ nữ.… Ngay cả sau khi ly hôn. Nếu bạn nghĩ về họ rằng "tất cả phụ nữ đều là những con chó cái", thì đây chính là con đường dẫn đến những thất bại sau này trong quan hệ với họ. Sự bất hạnh chỉ dính vào những kẻ thất bại, những người không biết cách suy nghĩ tích cực. Cuộc sống không phải là một dòng điện, nơi cộng trừ đi. Khi chính bạn hiểu cuộc sống của mình, bạn sẽ tìm thấy sự “thông minh” tương tự. Để tốt, bạn cần có khả năng vượt qua mọi đau khổ và dằn vặt. Qua khó khăn đến các vì sao! Để làm được điều này, bạn cần học cách tự phê bình bản thân. Chỉ khi đó, người ta mới gặp được người đẹp nhất, người duy nhất trên thế giới, người mà có thể tự tin bước tiếp trong cuộc đời.
- Cần phải hiểu rằng cả hai đều phải chịu trách nhiệm về vụ ly hôn.… Nhận thức được sự thật này sẽ giúp bạn tránh xa những sai lầm hơn nữa trong mối quan hệ với phụ nữ, giúp bạn xây dựng lại cuộc đời theo một cách mới. Đây là chìa khóa cho những mối quan hệ hạnh phúc mới và một cuộc sống gia đình lành mạnh.
- Đừng quên mối quan hệ với con cái.… Bạn không nên can thiệp vào chuyện “người lớn” của họ, hãy cố gắng giành phần thắng về phía mình. Cần phải cố gắng để cuộc ly hôn không làm tổn thương đến tâm hồn còn chưa ổn định của đứa trẻ. Khi những đứa trẻ lớn lên, chúng sẽ hiểu cha mẹ của chúng và duy trì mối quan hệ tốt với cha của chúng. Và đây không còn là sự cô đơn nữa.
Nếu tình cảm sau khi ly hôn không cho phép "hạ nhiệt", mọi cố gắng bình tĩnh đều vô ích, căng thẳng tiếp tục gia tăng, mọi thứ rơi vào tầm tay, bạn không muốn sống, và điều này tiếp diễn trong một thời gian khá dài., ở đây bạn thực sự cần liên hệ với một chuyên gia. Chỉ có chuyên gia tâm lý hoặc chuyên gia trị liệu tâm lý mới giúp bạn thoát khỏi tình trạng này.
Điều quan trọng là phải biết! Bạn không bao giờ nên chăm chăm vào những vấn đề của mình, ngay cả khi đó là một cuộc ly hôn. Bạn cần tìm ra sức mạnh để vượt lên trên sự oán giận và nhìn nhận tình hình một cách nghiêm khắc. Đây là sự đảm bảo rằng điều này sẽ không xảy ra nữa trong tương lai.
Làm thế nào để sống sót sau cuộc ly hôn với sự giúp đỡ của chuyên gia tâm lý?
Khi một người đàn ông cảm thấy việc ly hôn đã làm tổn thương tâm lý của mình và không thể thoát ra khỏi tình trạng như vậy thì cần phải tham khảo ý kiến của chuyên gia tâm lý. Sau khi làm quen với câu chuyện của bệnh nhân, bác sĩ chuyên khoa sẽ đưa ra cách xử lý tình huống.
Sẽ rất tốt nếu bạn có thể làm được mà không cần dùng thuốc. Ví dụ, khi căng thẳng đi kèm với say xỉn, điều trị bởi một nhà tự thuật học là cần thiết kết hợp với các buổi trị liệu tâm lý.
Ví dụ, đây có thể là một trò chơi nhập vai trong một nhóm. Mỗi người lần lượt kể câu chuyện của mình, trong một cuộc thảo luận chung, họ cân nhắc các phương án để giải quyết nó. Một người đàn ông bị thuyết phục rằng anh ta không nên nhúng tay vào vấn đề của mình, anh ta không đơn độc ở vị trí này. Trong giao tiếp, có hy vọng không phải tất cả mọi thứ trong cuộc sống đều mất đi. Đây là giá trị của cách tiếp cận này.
Chỉ có mong muốn chân thành thoát khỏi trạng thái căng thẳng sau khi ly hôn mới giúp thoát khỏi nó. Nếu một người đàn ông tiếp tục cảm thấy tiếc cho bản thân "một điều không may", sẽ không có ý nghĩa gì trong việc liên hệ với một bác sĩ chuyên khoa.
Làm thế nào để sống sót sau cuộc ly hôn đối với một người đàn ông - xem video:
Ly hôn thật căng thẳng. Một cuộc sống cô đơn đang rình rập phía trước, khi đó một người đàn ông sẽ phải tự lo cho mình. Và đây không phải là một viễn cảnh vui vẻ cho tất cả mọi người. Tuy nhiên, bạn không nên hoảng sợ, đổ hết tội lỗi cho nửa cũ. Cần phải bình tĩnh lại cảm xúc của bạn để có được sự hiểu biết đúng đắn về những gì đã xảy ra. Điều này sẽ giúp bạn không biến sự cô đơn của mình thành sự dằn vặt về đạo đức, nó sẽ mang lại cho bạn hy vọng thành công trong cuộc sống.
